ВЫБОР БЕЗ ВЫБОРА

Если моего ребенка спросить, будет ли он кушать, или задать ему вопрос: “Что ты хочешь кушать?”, я услышу в ответ: “Не буду и, не хочу”.
Поэтому я ему ставлю задачу так: “Ты будешь есть макароны или картошку?”
“Ты будешь убирать игрушки до ужина или после ужина?”
“Ты будешь писать прописи до мультика или после мультика?”

Примечание. У него создается иллюзия свободы выбора, но рамки этой свободы, я ему сама определяю.

НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ

Я не являюсь яростным сторонником запрета на физические наказания ребенка, тем более, что в Библии этот вопрос четко оговорен, но мне не приходится к этому прибегать. У нас в семье есть красные и зеленые кружочки с рожицами – смеющейся и грустной (кто читал мой сценарий дня рождения, уже знает об этом) За серьезный проступок мой сын кладет себе красный кружочек. В качестве поощрения за добрые дела я ему кладу зеленую рожицу.
На день рождения и на Новый год мама дарит сыну подарок всегда (независимо от его поведения и поступков), а вот Ангелочек (у нас на люстре висит фигурка Ангелочка, он “прилетел” к нам на день рождения сына) и Дед Мороз делают подарки моему сыну только за перевес в добрых поступках и делах.
Мой сын знает, что мамина любовь – это величина бесплатная и постоянная, а любовь окружающих - это результат его поступков, это его труд!
Иногда нам приходится класть сразу два кружочка: красный за плохой поступок (например, сломал какую-нибудь мамину вещь) и зеленый – за то, что честно мне сразу рассказал про свой проступок.

Примечание. Благодаря такой системе оценок у меня абсолютное доверие с сыном – он мне, как правило, не врет и, главное, он не боится мне рассказывать о своих проступках.
Важно, не обесценивать значимость этих кружочков, не надо их класть каждый день или торговаться ими. За вещи, которые являются его ежедневными обязанностями, я его не поощряю.

ПРИМИРЕНИЕ
Я никогда не позволяю себе и моему ребенку находится долго в ссоре!
“Ты огорчил меня, положи себе красный кружок, а сейчас давай помиримся. Я надеюсь, ты сделаешь правильный вывод и больше так не поступишь”. И тут же прижму к себе ребенка.
Я ему твердо всегда подчеркиваю: “Я люблю тебя всякого, а вот поступки твои я не все люблю”.

Примечание. Я наблюдаю детей, c которыми взрослые ссорятся по долгу и эффект абсолютно обратный. Если долго с ребенком не разговаривать, он начинает злиться на свою маму вместо того, чтобы раскаяться. Мой ребенок еще не разу не крикнул мне (тьфу-тьфу): “Я тебя ненавижу!”, а вот от тех детей я часто слышу эту фразу в адрес мамы/бабушки в порыве гнева.
ЛОЖЬ
Я объяснила своему сыну, что любая ложь – это стеклянный кирпич, из которого он строит стенку между нами. И чем выше эта невидимая стена, тем больше мы будем не слышать друг друга. Я привела ему ряд сказок про вранье, где люди не верили тому, кто их уже обманывал, и к чему это привело.
Бывали ситуации, когда он мне что-то пытался солгать, а потом начинал махать кулачками перед собой: “Мам, я стенку ломаю”. Но чаще всего, он мне все же говорит правду (я кладу ему за это два кружочка – см. выше) и признается, что он хотел мне соврать, но передумал.
Раньше, когда он был маленький и просил меня о чем-то, забыв сказать слово “пожалуйста”, я говорила ему в ответ: “Не слышу!” Он так искренне удивлялся особенностям моего уха, которое “не слышит” без слова “пожалуйста”. Зато теперь слова “спасибо” и “пожалуйста” абсолютно прижились в его повседневной речи.
Поэтому тема “слушать” и “слышать” (в смысле невидимой стеклянной стены) для него понятна.
ВЗРОСЛЫЕ
Дети умнее, чем мы думаем. Они очень рано начинают понимать, что взрослые говорят не то, что думают, что взрослые требуют от них хороших поступков, а сами творят много плохого (курят, пьют, лгут и прочее).
Я сразу сказала, своему ребенку, что взрослые далеко не всегда правы, что многие взрослые вообще бывают глупы, как гусыни, и что пример со взрослых надо брать только в хороших поступках.
Мы договорились с моим сыном, что мне он может рассказать все претензии в адрес любого взрослого, и я позволяю ему при оценке поступка взрослого называть вещи своими именами. Я обещала ему, что всегда помогу ему разрешить любую ситуацию, но взрослому человеку он сам не должен говорить гадости, даже если он прав, и если ему очень хочется это высказать.

Примечание. Во-первых, мне, таким образом, удалось его уберечь от ханжества мира взрослых.
Во-вторых, анализируя, какую либо конфликтную ситуацию, я вижу, что мой ребенок, как правило, бывает прав (т.е, свершая что-либо, он вкладывал совсем другой смысл, чем то, в чем его обвиняют), но я помогаю ему понять и объяснить причины, по которым этот взрослый поступил именно так, а не так, как следовало бы.
И еще. Даже, если мы, родители, знаем, что это не всегда в наших силах, наши дети должны быть уверены, что мы, их родители, ВСЕГДА сможем им помочь, чтобы наши дети не боялись идти к нам за помощью! Ведь, ни для кого не секрет, что наши дети зачастую оказываются незащищенными перед миром взрослых и боятся нам родителям об этом сказать.
МАМА, Я ХОЧУ ТЕБЕ КОЕ-ЧТО СКАЗАТЬ
Какую бы ерунду мне не говорил мне сын, я его всегда выслушаю. Зачастую от таких вопросов или мыслей, которые он мне высказывает набегами, я получаю от него о нем больше информации, чем в случае, если бы я захотела у него это “выпытать”. Даже, если я сейчас очень занята и мне не до него, я запоминаю его вопрос и обязательно к этому вопросу возвращаюсь!!! Важно еще запомнить, прочему, при каких обстоятельствах он спросил то или это. Бывает, что он мне говорит какую-то хамскую вещь, я тут же (прежде чем ругать и наказывать) спрашиваю, из какого это фильма…
Мне важно, чтобы он знал: со мной можно обсудить ВСЁ.